越黑的夜﹐越美

說真的禮拜四我真的有感覺已經到爆點了
流淚的爆點
不知道為什麼
我竟然期待我大哭一場
是因為壓力大嗎?
好像也不是
是因為什麼
我真的不知道

禮拜四那天已經到了晚上10點多
我爆點還沒有爆
我以為我今天不會哭的
結果
晚上我爸回來
開口就罵

怎麼每天我回來都看你坐在這?
你敢坐在這表示你段考考的很好囉?

我說

我沒有考的很好
( 我也沒有每天都坐在這 )
↑心裡補上這句話

因為怕說出來會被罵更慘說我頂嘴那類的
所以我沒有說

但我爸還是繼續開罵

你考不好那為什麼不去看書還在玩電腦?

我在跟同學說排球的事

甚麼事那麼重要不能在學校說?

就在學校說不好阿

再講甚麼八卦在學校說不好?有時間說八卦幹嘛還不去唸書?

那又不是八卦

那是甚麼你說說看?

就最近大家狀況不好還有誰最近心情差啊

這不是八卦嗎?還給我聊?快給我去看書不然就睡覺!

我真的不知該怎樣
我覺得我好像有委屈到
我只是重視班上的排球比賽結果被我爸說成這樣
我當下真的很難過
所以我爸就成了激發我爆點的人

為什麼我在努力的過程你總是看不到?
我明明很努力你卻還只是在乎成績
那天教官也說了
有耕耘不一定會有十分的收穫
我剛好就是這樣啊
我就是不能收穫到十分
為什麼你還是這麼在乎成績?!

之後我就哭了

我想找人談心卻不知道要找誰
因為已經十一點多了我不想吵到已經睡的人
我傳給我的最佳傾聽者簡訊說我今天爆點了
可是他沒開機
我該找誰我真的不知道要找誰
所以我找他
我傳簡訊跟他說好多好多因為我邊哭邊傳簡訊過去
真的很難受
我不是故意找他發洩的我只是希望有人能聽我說

我真的很討厭一個人在棉被裡流淚

我以前常常這樣
但我想很堅強我不想要被當作很脆弱的人
所以我才積了太多東西在心裡所以我才大哭一場
每次到爆點就大哭一場
其實哭完真的很舒服
只是我需要一個傾聽者而已

我傳完簡訊後我真的不敢看手機
因為我怕他沒有回他又不回
所以我那天晚上還是自己在棉被裡流淚

為什麼我那麼沒用?
我想當一個堅強的人卻到爆點後還是化為烏有?

禮拜五起床我躺著往手機看
好像有東西又好像沒有
我不敢看
所以我又閉上眼
然後我又看了手機
好像真的有簡訊
是他傳的而且還是我傳之後的三分鐘後傳的
原來我在哭的時候他就回傳了
然後我打開簡訊我又哭了
因為他說的三個字因為我又想到了一堆事

不要哭

然後我那天早上心情真的不是很好
所以我找芷瑗說話
說我今天心情真的很不好
問他是不是也有看到我昨天的狀態
結果我們就開始聊
他就聊說他的父母也是怎樣怎樣
然後講到後來他的眼眶也泛紅
對不起芷瑗我不是故意要讓你哭的啦
只是我後來竟然真的掉淚了
還好好像沒有別人看到
我不希望別人看到我掉淚真的

或許我的內心依舊很脆弱只是外表裝的很堅強而已